Ya udah kalo gitu sekarang kita pulang aja!

Seorang Guru baru saja membagikan kumpulan soal pada anak kelas 3,

Guru : Ayo dikerjakan!
Murid A : Ini dikerjakan kapan, Bu? *padahal udah jelas tadi perintahnya*
Guru : Tahun depan!! *jengkel demi mendengar pertanyaan diatas*
Murid A : *cemberut dan memalingkan wajah* Ya udah kalo gitu, huh...!!
Murid B : *ngakak*

Doaku menyertai-mu,

.... walau dulu aku gak diundang!!

Mbak A : Kamu dulu pas nikah jilbab'an juga?
Mbak B : Ya iya, ini aku bawa fotonya di dompet....
Mbak A : *sambil liat foto* Iiihh... kok dulu pas nikah gak undang-undang sih?!
Mbak B : Ya kan dulu kita belom kenal!
Mbak A : Berarti kalo udah kenal, aku diundang donk ya?
Mbak B : Ya nggak juga..... *polos*


Didengar oleh teman lain yang yakin kalo pas si A ntar nikah, gak bakalan ngundang si B.

Rahasia Tubuh Bugar?

....harus ada ikan-nya, susu-nya dan olahraga juga tentu!!

Gadis 1 pasang status di Facebook:
somebody send me loads of sushi please!

Komentar dari teman-teman:

------------------------------------------

Gadis 2 : Sushi terus...sushi sushanti mau?haha
Gadis 1 : Biar.. Ayo beliiinnnn
Gadis 3 : halah, jangan kayak orang susah deh!! kalo mau sushi ya tinggal beli aja toh? berapa duit sih? berapa duit? sini tantew beliin!!

*ngasih selembar 10 ribuan*

udah sana ke indomaret. beliin saya SUSHI ULTRA juga ya, yang coklat =))

------------------------------------------

dibaca oleh pengguna Facebook lain yang bertanya-tanya apa ada menu baru di Sushi Tei.

Mending Papa pake GPS aja deh!

Lokasi : di mobil, dengan seorang bapak sedang menyetir dan anak perempuannya duduk manis disampingnya. Si anak perempuan ini minta diantarkan oleh Papa-nya, ke suatu tempat di Surabaya.

Papa : Ini kemana?
Anak : Nanti setelah Bank Anu, belok kanan, Pa.
Papa : Kanan?? Kanan kita kan pembatas jalan?
Anak : Oh iya iya Pa. Sori, maksud-ku tadi, kiri. Ntar di depan kita belok ke kiri.
Papa : Gawat kamu itu. Ngebedain kanan ama kiri aja ga bisa. Udah, ntar kamu kasih aba-aba pake tangan aja!
Anak : Iya.

Tak lama kemudian,

Papa : Trus ini sekarang belok mana lagi?
Anak : Kiri Pa!! *sambil memberi kode dan mengayun-ayunkan tangan KANAN-nya kearah kanan*
Papa : *berniat membeli 2 perangkat GPS. Satu untuk dimobil, dan satu lagi untuk ditancepin ke jidat anaknya*

Kado membawa sial

Lokasi : Arisan keluarga di rumah si Mbak B .
Cemilan (berupa makaroni panggang) disuplai dari dapur Mbak A.

Mbak A : Ini kemaren makaroni-nya dipanggang di oven listrik. Wah itu oven lawas, udah hampir 5 tahun umurnya.
Mbak B : Oiya?
Mbak A : Iya, itu dulu kado pernikahan dari temanku. Wes kathene matek...
Mbak B : Konco-mu (sing kathene matek)???
Mbak A : Oven-nyaaaa.......!!

Di dengar oleh Saudara lain yang mendadak pengen melepeh makaroni dari mulut-nya. Dan oleh seorang Tante yang mendadak tau, besok kalo ada resepsi pernikahan, sebaiknya JANGAN mengado oven.

--------------------

Wes kathene matek : sudah mau mati/ tamat riwayatnya

Punya sih toko di Pasar Atum, tapi gak jualan mie kok!

Catatan penulis : Cerita ini ga ada maksud menyinggung isu SARA (Suku, Agama, Ras, dan Anatomi tubuh). Sumpah!

Lokasi : Ruang Tamu. Rumah dari seorang Ibu muda bernama Tante Angeline (baca: tante Enjelin)
Pelaku : Seorang anak perempuan kecil (bermulut besar) berusia 5 tahun.
Saksi Kuping : Ibu-nya si anak kecil ini.

Di tengah obrolan santai antara kedua Ibu itu mendadak si anak mendekati si Tante Angeline yang kebetulan keturunan Cina.

Anak kecil : *wajah polos* Tante Enjelin.... Tante Enjeliiiin....
Tante Angeline : Ya ? *wajah ramah*
Anak kecil : Tante Enjelin itu orang Cina ya??


*dherrrrr*

Mama : *menahan napas*
Tante Angeline : Eh eh............ Iya iya... kenapa emang?
*menatap sinis ke si Mama yg dikira sebagai Ibu yang mengajarkan isu SARA*
Anak kecil : .....soalnya muka-nya Tante kayak yang jualan mie di Apollo.
Mama : *kram perut gara-gara nahan ketawa sekaligus lega*
Tante Angeline : Ha? Jualan mie dimana? Anakmu ngomong apa toh?
Mama : Nggak, itu loh.... Anakku itu kadang-kadang aku ajak makan mie di depot Apollo dan yang jualan itu kebetulan emang orang Cina. Yah biasalah anak-anak... eh euh... *bingung menjelaskannya*
Anak kecil : *dengan sukses menggeneralisasikan bahwa semua orang Cina itu jualan mie *

Berhadiah rekening Tabanas kali ya?

Facebook kini semakin naik saja pamornya. Sekarang giliran teman-teman kantorku yang gandrung ama jejaring sosial ini. Salah satu yang bikin asyik adalah status yang dipajang. Pagi ini tiba2 aja pengen 'inspeksi' satu-satu status temen satu kantor.

ngeliat status temen satu kantor di Fesbuk.,
"Gladi Bersih buat acara lomba Marching Bank anak-anak TK Se-Surabaya... Capek de.....hh..."

My reaction : "Marching Band kaleee," *sambil memberitahu temen2 satu kubikel ttg status tersebut* xD

kontributor : Ning Tutut, suwun yo Ning!

Kok jadi mbak yang takut ya?

Tiga orang sepupu sedang berkumpul dalam acara keluarga, Mbak A (23 thn), Adik B (6 thn) dan Adik C (12 thn)

Adik B : Mbak, buaya itu binatang buas ya?
Mbak A : Oh iya. Makanya kamu jangan nakal atau suka bohong! Kalo kamu suka bohong, ntar lidahmu digigit ama buaya! *niat : nakut2in anak kecil*
Adik C : Oh gitu ya? Kata guru ngaji-ku, kalo kita bohong ntar di akherat lidah kita dipotong.. trus nyambung lagi... trus dipotong lagi. Gitu terus...
Mbak A : *merinding*

Ambil petanya di lubang idung Papa ya Nak!

Akhir tahun 2006,

Papa : Wah gawat, jembatan Batu Raden putus! *sambil nonton berita*
Saya : Eh? Emang Batu Raden tu dimana?
Papa : Purwokerto.
Saya : Purwokerto tuh dimana?
Papa : Deketnya Cilacap! *anakku ini kualitas pendidikannya gimana seh?*
Saya : Cilacap tuh dimana sih?? *nanya terus*
Papa : *mulai jengkel* DISINI!!! *sambil nunjuk lubang idung*

Ih si Papaaa… *sebel*

Perusahaan minyak dan gas lepas......apa???

Lokasi : Warung Setan, di gang kecil samping kiri Mc. D Basuki Rahmat- Surabaya. Tahun 2006.

Koko : Emang gajinya kerja di perusahaan oil-gas gitu gede ya?
Kiki : Yoi. Katanya sih diatas 5 gitu lah.
Koko : Katanya bisa sampe 15.
Kiki : Ya tapi meskipun gajinya gede, tapi tinggal jauh dr peradaban gitu! Ditengah lautan looohh…Itu tinggalnya di lepas-lantai gitu kan…

ngek-ngok..

Koko : …..
Kiki : hahahaha…
Koko : Hahahaha…*ikutan ketawa meski bingung* Kenapa kamu?
Kiki : Aku tadi salah ngomong, mau bilang lepas-PANTAI malah kesebutnya lepas-LANTAI.
Koko : bwuahahah..dasar dunguuuu!
Kiki : Perusahaan minyak dan gas lepas-LANTAI…!!
Kiki dan Koko : *ngakak abis*

[co-pas dari blognya yg nyumbang cerita)

Ngombe Jamu ae! Jamu Galian Singset...

Di suatu sore yg panas, si Bu Guru A yang berstatus lajang, lagi minum susu coklat = merk Produgen. Salah satu rekan guru lain yang sedang hamil, dan seperti kebanyakan ibu Hamil, belio pun mengkonsumsi susu untuk ibu hamil.

Guru hamil : kamu gag mau minum susu ini? *sambil nunjuk kotak Anmum*
Guru lajang : Hah?? Itu kan untuk Ibu Hamil?!
Guru hamil : Nggak pa-pa.. liat ini tulisannya: “Susu untuk ibu hamil dan mempersiapkan kehamilan.” Hihihi…
Guru lajang : Buk…susu untuk mempersiapkan pernikahan ada gag ya?

Didengar oleh Guru lain (masih lajang juga) yang berniat mencari susu Enteng Jodoh di Supermarket.

[sumber dari salah satu blog. di co-pas dengan seijin yg punya]

Kadang anak-anak sekolah sini emang suka senggol bacok

Jadi ceritanya gini, kan tiap hari Jumat para Guru boleh pake baju bebas alias ga kudu ber-stel safari. Secara kan lagi musim tuh, ABG pake rompi?! Yah si Bu Guru yg satu itu pun dengan PD dan merasa sebagai fashioNISTA, mengenakan rompi hitam bermotif, ke sekolah.

Lha kok pas papasan ama salah satu muridnya, namanya Edo (ni anak emang agak bawel dan suka komentar 'gak penting') trus si Edo bilang gini....

Edo : Lho Bu,... *menatap sekilas kearah rompi si Bu Guru*
Bu Guru : hmmmm....
Edo : Ngapain ke sekolah pake kevlar?

Ha?? Kamu kira saya mau berangkat perang?? Kemana-mana pake kevlar (rompi anti peluru)?? Huehehehe....

Ria sopo maneh??

Apa kabarnya Tugi dan Jumi? Konco plek satu kampus tapi beda jurusan. Untuk melihat kisah lain dua sahabat ini, bisa klik label dibawah postingan.

Lokasi : Dirumah masing-masing.
Ritual ngerumpi lewat telpon. Akhir tahun 2000.

Tugi : Eh kan aku tadi jalan-jalan ama si Surti *anak Manajemen*.
Jumi : Aku kira Surti lagi deket ama Parjo? *anak Sipil*
Tugi : Nggak tau deh. Aku kan ama Surti se-kelas di Pancasila. Jadi tadi kami bikin tugas bareng gitu...
Jumi : Hmmm... terus?
Tugi : Ya abis bikin tugas, kami pun berjalan-jalan ria.... *ketawa genit*

Jumi : Ha?? Apaan tuh?
Tugi : Apanya yang apaan?
Jumi : Itu tadi, berjalan-jalan ria, RIA itu ngapain? Kemana??
Tugi : Ya Allah Jumiiiiii....!! Berjalan-jalan RIA! Masa ga ngerti sih?
Jumi : ya itu ngapain, maksudnya RIA apaaaaaa?
Tugi : Ya ampun, itu istilah. Kayak berjalan-jalan ria, berpiknik ria, bersuka ria. Gitu loh!!

Jumi : Ohhh... itu maksudmu?!! Aku kira RIA itu nama tempat atau apaan kek.....
Tugi : *melilit lehernya dengan kabel telpon. modhar aku suwi-suwi, koncoan ambek arek lemot'e koyok ngeneeee*

Kelebihan lemak, berbahaya buat kecerdasan ya?

Seorang wanita yang dilanda kegemukan sedang mengobrol dengan temannya yang kurus dan ingin gemuk.

X : Aku tadi ngitung BMI (Body Mass Index). Tapi agak ribet, harus mengkonversasi-kan dari centimeter ke feet dan inches!
Y : Apaaa?? KONVERSIII…. bukan konversasi!
X : Oya ya? Konversasi kan dari kata conversation!
Y : Malu-maluin deh mbak ini..

Udah gendut, blo'on pisan.... wes repot....

>> dari blognya kontributor, co-pas dengan pake ijin.

Poliandri tah Mbak? Opo sampeyan ngatasi??

Teman A : Sarung jualanmu masih ada Buk?
Pemilik online shop : Masih.
Teman A : Beli donk satu.
Pemilik online shop : Satu kodi, ya?
Teman A : Ha? Satu kodi?? Satu kodi itu isi berapa?
Pemilik online shop : 20 pcs.
Teman A : Gila banyak amat! Beli satuan aja ga bisa??
Pemilik online shop : Ya aku jualannya emang gak eceran kok!
Teman A : Yah... aku pengen banget beliin pacarku sarung jualanmu itu. Tapi kok harus beli langsung 20 pcs ya *kan butuhnya cuma 1, lawong pacarnya cuma 1*? Masak iya aku harus punya selingkuhan 19 orang dulu sih, baru bisa beli sarung di kamu??
Pemilik online shop : *ya itu sih urusanmu ambek bojomu!*

Didengar oleh teman lain yang berniat mendaftarkan Teman A ke MURI sebagai perempuan dengan selingkuhan terbanyak.

Sing biasane digoreng iku ote-ote, Mas

"Yang biasa digoreng itu bakwan, Mas," [Balada Jamu GRENG]

Di suatu malam nan cerah, X di gonceng ama Y naek motor. Lalu mereka melewati Warung Jamu GRENG STMJ, alias Jamu yang dicampur dengan susu, telor, madu, dan jahe. Ga lama setelah melewati warung td, tiba-tiba Y nanya:

Y : Apa sih Jamu GORENG itu?
X : HA?? Apa??
Y : Jamu GORENG itu loh…apa?
X : HA?? JAMU GORENG?? hwakakakaka… GRENG! Itu tadi tulisannya GRENG! Bukan GORENG! Mana ada Jamu di-GORENG!
Y: Ooo.. GRENG toh. Aku kok baca di spanduknya, GORENG. Makanya aku bingung, gimana modelnya ya jamu GORENG itu? *salah baca*

co-pas tekan blog'e kontributor, seijin sing nduwe!

Treble sama bass nya digedein lah

Sebuah toko laptop merek Vaio di Hi-Tech Mall surabaya..
Dua orang pengunjung datang ke dalam bermaksud melihat2..

Pengunjung : "Loh,kok di sini barangnya lebih murah dari yg saya lihat di jakarta?"
Mbak2 pramuniaga : "Ooh,iya mas kita kan distributor"
Pengunjung : "Lha, bedanya distributor sama toko yg resmi apa ya mbak? "
mbak2 pramuniaga : "Ah,ya beda tho mas! toko yg resmi kalo ada treble bisa dibenerin dimana aja mas.. Sampai ke luar negeri juga bisa "
Pembeli : " ....................yakin treble mbak?? "
Mbak2 pramuniaga : "Yakin 100%"

Didengar oleh pemilik toko yg tiba-tiba merasa perlu mengajari pegawainya bagaimana membedakan antara tape dan laptop.

Ancene keminggris tenan kok awakmu iku

Setting : Beberapa tahun yang lalu, di daerah Surabaya Utara.
Pelaku : Seorang pria, yang lidahnya 'keminggris' .
Saksi Kuping : Teman-temannya.

Jadi si Mas ini dari tadi nyoba menanyakan sesuatu hal pada temannya, tapi gak direkhen. Nesu toh de'e akhir'e....

Mas keminggris : Kamu kok ditanyain dari tadi gak dijawab sih?? Please question my answer!!

Didengar oleh teman-temannya yang langsung ngguyu nggeghek.....

-------------------------

keminggris : sok berbahasa Inggris
nesu : ngambek
de'e : dia
direkhen : diperhatikan
nggeghek : ngakak

Pantesan Mas-mu sexy! Keturunan ya?!

Lokasi : Di dalam mobil yang hendak parkir di depan rumah si C. Daerah Asemrowo.
Pelaku : Oknum A
Saksi Kuping : si B dan si C

si Oknum A melihat ada sesosok pria berkaos-kutang (kaos singlet) dan bercelana pendek sedang menyiram bunga di halaman rumah si C.

Oknum A : Gila, C! Sexy banget Mas-mu, nyiram bunga cuman kaos-kutang'an aja! *kaos kutang = singlet*

si B : Ooohh... ancene arek iki mata keranjang.... *balas mengomentari Oknum A

si C : *diem aja sambil memarkir mobil di depan pagar rumahnya

Turun dari mobil.... Ketika sudah di halaman rumah, Oknum A sing lambene angger njeplak kuwi, sudah siap-siap mau menggoda Mas-nya si C.

si B : *menyapa duluan si pria ber-kaus-kutang* Sore Om....

Pria ber-kaus-kutang : Ya... Masuk aja... *sambil masih tetep nyiram bunga*

Oknum A : *keselek pot, Ya Alloh tibak'e iku EBES'e gudhuk MAS'e!!*

Apa nama perusahaannya? Sam.. Sam.. Samsul ya??

Lokasi : Percakapan pertama terjadi di ruang tamu sebuah rumah di Surabaya. Bulan Puasa 2007.

Anggep aja nama si cowok itu Shinichi, dan nama pacarnya itu: Ran.

Ran : Mah, si Shinichi abis interview di Samsung loh!
Mama : Oiya?? Wah bagus itu! Pabriknya besar loh! Barangnya juga bagus-bagus.
Shinichi : Iya Tante.
Mama : Iya, koper ama tas-nya bagus-bagus loOohh…

*JEGERRRR....*

Ran : Mah!! Kok pabrik tas siiiihh…??
Mama : Lha ya iya kan?? Pabrik koper ama tas itu kaaaan??

*Shinichi cuma bisa meringis menahan tawa*

Ran : Itu SAMSONITE kale Maaaa…. *salah satu merk tas beken, ada di SOGO*
Shinichi : hihihihi…
Ran : hahahaha…
Mama : Hehehe…ooo.. iya ya, itu Samsonite. Lha terus kalo Samsung itu pabrik apa?
Ran : Dia jual tipi, ama HP… Kalo mau ngredit di dia bisa tuh. *ngaco*
Shinichi : Hush bukan! Kalo saya di bagian perangkat telekomunikasi-nya, Tante.

*nama samaran*

Kasian ya gelasnya berkeringat (proses kondensasi)

Kisah sepasang konco-plek, Tugi si lambe judhes dan Jumi si lemot.

Setting : Warung Bakso 'Kotak' Barokah, Menanggal- Surabaya.
Antara tahun 2000-2001.
Waktu itu, mereka lagi berdua aja pulang Kuliah.

Tugi : Bakso'ne enak yo?

Jumi : Ta' kandhani kok!
(aku bilang juga apa!)

Tugi : *nyeruput es teh*

Jumi : *ngeliatin permukaan gelas es-nya Tugi yang dipenuhi titik-titik air* Aku heran, iki banyune nang gelas kok gak enthek-enthek yo?
(ini air didalam gelas kok gak habis-habis yo?)

Tugi : Ya habis kalo diminum!

Jumi : Gini lho.... Kan gelasnya berkeringat, tapi kalo kita diemin aja gitu, ga diminum, juga ga abis-abis airnya!

Tugi : Maksudmu opo to Jum??

Jumi : Yo iki lho Gi'... Kan airnya keluar ini lho dari gelas... *sambil ngusep-usep gelasnya Tugi yang basah* Tapi kok air di gelasnya ga kurang-kurang yo??

*Tugi berasa kayak abis nelen bakso, sak mangkok'e, sak rombong'e*

Tugi : Koen iku nggenah ta? (kamu ini beneran ta?)
Iki jeneng'e KONDENSASI yooo! Biyen SMA-mu enthuk piro seh??
(dulu nilai IPA-mu dapet berapa sih?)

Jumi : ha? *bengong*

Tugi : Iyo, iki jeneng'e kondensasiiiii.... Ya Allah!! Udara dingin dari dalam gelas es iki mengakibatkan gelas'e basah. Berembun!!

Jumi : ooo... ngono taa? (o gitu ya?)

Jumi selama ini mengira bahwa gelas memiliki pori-pori super kecil tempat dimana air dari dalam gelas keluar.

dan Tugi berharap semoga Jumi suatu saat nanti menikah dengan orang yang SUPER CERDAS, dalam rangka menyelamatkan kualitas anak- keturunannya ....

Namanya sih sama, beda nasib aja

Sebuah keluarga yang tinggal terpisah. Si Anak tinggal di Surabaya, dan Mama-nya di Jakarta.

Lokasi : Surabaya, saat si Mama sedang mudik. Beliau duduk di kasur sambil baca tabloid gosip, sementara si Anak sedang melamun,

Mama : Mama tuh suka kasian loh ngeliat Maya.

Anak : Hmm…?
*heran...kenapa mendadak ngomongin si Maya (nama pembantu mereka yang Jakarta??)*

Mama : Iya deh, kan dia tuh baik gitu ya. Tapi kasian gitu. Mama tuh suka kasian ama dia.

Anak : Hmmmm…
*kasian emang sih, kerjaan pembantu kan berat*

Mama : Padahal dia kan anaknya orang yang ‘punya’ ya.
(punya = mampu)

Anak : Oiya??
*anaknya orang berpunya kok kerja jadi pembantu? nyamar kali..*

Mama : Bapaknya si Maya, Profesor kan ya?

WHAT??
*ngeliatin sosok wanita yg jadi cover di tabloid yg sedang dibaca Mama….. *

Anak : Huahahahaha....


Mama : kenapa Non?

Anak : Jadi dari tadi tuh Mama lagi ngomongin MAYA AHMAD *ex istrinya Dhani Dewa*?? Kirain lagi ngomongin MAYA si pembantu kite di Jakarte!!

Mama : Hahahahaha….

:: Sama kontributornya, cerita ini didaur ulang dari blognya...

Kalo itu harus banyak 'berbuat' mbak, gak perlu baca buku!

Lokasi : Toko buku di Surabaya. Maret 2009.

Suami : Nih liat buku ini... *sambil nunjuk ke buku berjudul: Tips Untuk Ibu Hamil, Trimester Pertama*

Istri : Ada yang judulnya ini aja nggak, Tips Untuk Cepat Hamil??

Di dengar oleh customer A yang berharap semoga si mbak ini cepet hamil. Dan oleh customer B yang langsung rindu istri dirumah.

kalo kita kan belom sampe ke jilid itu

Lokasi : Rumah si cewek. Desember 2007.

Sepasang kekasih yang udah pengen nikah, tapi masih terkendala banyak hal.

Cowok : Aku tadi baca-baca buku.
Cewek : Hayo! Porno ya?
Cowok : Nggak yo. Ini loh judulnya aja, Sulitnya Berumah Tangga.
Cewek : Healaaahhh… mbok ya beli yang judulnya Sulitnya Mempersiapkan Pernikahan! Itu bakalan kepake buat kita!

Didengar oleh Pembantu si cewek yang mendoakan semoga memang ada buku dengan judul seperti itu....

Nganu ngono ngene nganu

Kata ANU biasa bermakna konotasi. Ya gak sih?

Alkisah ada seorang Nenek tua yang karena sudah pikun, jadi kalo ngomong emang kadang suka lupa, kata apa yang hendak diucapkan. Sehingga, si Nenek ini pun jadi sering mengganti kata yang terlupa itu, dengan kata: ANU.


Lokasi : Si Nenek sedang shopping dan menelpon cucu (yang tinggal serumah dengan-nya) yang lagi dirumah.

istri : Halo? Oh iya Nek?
Nenek : Kamu dimana?
istri : Di rumah, sama Suamiku.
Nenek : Oo.. saya masih disini, mau beli anu, tutupnya mobil.
istri : Aku dirumah aja kok Nek.
Nenek : Ya udah, sebentar lagi saya pulang. Hati-hati ya Nak, kamu jangan ANU lho ya!!
istri : oiya nek.

Telpon ditutup. Istri langsung menjerit ke Suaminya yg abis keluar dr kamar mandi, “Maaaasss… Kata Nenek, kita DILARANG ANUUUU….“

Suami : Hahaha.. maksudnya apaaa?
istri : Ga tau aku. Pokoknya kita dilarang ANU!!

Yah Nenek.... Kok gak boleh nganu sih? kan sudah SAH, Nek.... *wajah kecewa*

:: di co-pas dari blognya kontributor..

Resep supaya wajah ayu alami

Lokasi : Minimarket Indomaret, Surabaya Utara.Akhir tahun 2007.

Cewek : aduh! *kucek-kucek mata*

Sang Pacar : kenapa Sayang??

Cewek : kelilipaaaan… *nada manja sambil tetteup kucek-kucek mata*

Sang Pacar : *layaknya seorang gentleman* Ini, pakai saputangan-ku…

Cewek : *tersipu malu* makasi ya… *nada manja sambil tetteup kucek-kucek mata*

Sang Pacar : itu tadi habis aku pake lap pantat kok…
*nunjuk ke saputangan yg sudah mendarat diwajah si cewek sambil cengengesan*

di co-pas dari blognya kontributor.

Masalah dengan pronunciation

Ibu Guru MD (asli diimpor dari Bandung) sudah hampir 3 tahun mengajar di salah satu SMA di Surabaya.

Pada suatu siang, beliau mengampiri Ibu Guru MT, disaat mereka sedang sama-sama mengetik Perangkat Pembelajaran. Coba bayangkan si Ibu MD ini dengan logat Sunda-nya yang kental....

Ibu MD : Saya teh tadi sudah ngetik yah. Udah saya sep, tapi kok barusan di cek di folder, kok data-nyah nggak ada yah?
Ibu MT : Ha?
Ibu MD : Iyah..., tadi sebelum laptopnya saya matiin, udah sayah sep itu data-nya, herannya kok sekarang gak ada yah??
Ibu MT : oooo....
Ibu MD : Yah, ntar deh saya cari lagih. Mungki ke-sep dimanaaah gituh file-nyah.

Ibu MT agak tercenung sejenak, berusaha mencerna kalimat si Ibu MD diatas.... sep?? Sep itu apa sih??

................
................
................

Oalah Gustiii... sep itu teh maksudnya SAVE ya Bu? 'SEIVVV' gitu bacanya... Iyah iyah, pronunciation-nya orang Sunda emang agak meleset kalo udah urusan sama huruf V dan F... =))

*moga-moga si Ibu MD ga nyasar ke blog ini, amien*

Slip, bukan split! Lambemu iku loh sing split!

Setelah mengalami insiden ini dan itu, si Ibu Guru yang kemaren itu akhirnya dinasehati oleh teman-temannya,

Teman A : Aku iki heran... Kok isok yo, satu orang seperti kamu ini bisa berbuat kesalahan segitu banyaknya?
Si Ibu Guru : Lha iyo, aku yo heran pisan...
Teman B : Koen iku ancene, ngisin-ngisini!
Si Ibu Guru : Lha aku sendiri juga heran kok, kenapa aku sering sekali keseleo lidah kalo bicara. Lain di otak, lain di bibir. Split of the tongue, gituh! *salah ucap : mestinya kan slip, bukan split*
Teman B : Lha iki maneh! Huakakakaka....
Teman A : Gendheng koen iku ancene, huakakakaka....
Si Ibu Guru : Aku ngomong opo mau??

-------------------

Terjemahan :

Teman A : Aku iki heran... Kok bisa, satu orang seperti kamu ini bisa berbuat kesalahan segitu banyaknya?
Si Ibu Guru : Lha iya, aku ya juga heran...
Teman B : Kamu itu emang malu-maluin!
Si Ibu Guru : Lha aku sendiri juga heran kok, kenapa aku sering sekali keseleo lidah kalo bicara. Lain di otak, lain di bibir. Split of the tongue, gituh! *salah ucap : mestinya kan slip, bukan split*
Teman B : Lha ini (salah) lagi! Huakakakaka....
Teman A : Gila emang kamu itu, huakakakaka....
Si Ibu Guru : Aku ngomong apa tadi??

Nyambi jadi sales ya?

A baru aja beli Laptop,

A : Eh kalo kalian atau kakak/ ortu kalian mau beli tas laptop kayak punya-ku ini... Mending beli yang merk xyz deh.
B : Kenapa emang?
A : Ya soalnya, dibanding merk lain dengan harga yang kurang lebih sama, tapi bahannya lebih tebal.
C : *dengan wajah polos* Kamu nyambi jadi Sales-nya tah?
Teman-teman lain : *ngakak*
A : *memandang sebal kearah C*

Macak budeg!

LOKASI : Masa-masa Ospek di kampus Elektro ITS.

Senior yang sedang marah teriak-teriak ke Maba (mahasiswa baru) yang dalam keadaan tertekan/ under-pressure,

Senior : "Tutup telinga kalian semua, senior mau misuh! Awas jangan sampe denger apa-apa! Awas klo sampe denger suara saya!"
Maba A : *tambah gemeteran*
Maba B : *semakin keras menutup rapat telinga biar gak di bentak senior*

~~ hening selama 5 menit

Senior : "Ok. kedengaran suara saya?" *masih sambil teriak2*
Maba : "Gak mas!!!" *menjawab dengan keras dan serempak*

Didengar oleh senior-senior lain sambil menahan tawa agar ospek tetap jalan.

Mas A sopo seh?? Mas Arif? Mas Agus??

Juminten dan Tugimin iki konco plek (sahabat) sejak SMA (walo mereka ga satu SMA) dan tahun 2000-2002 satu kampus di sebuah PTS.

Setting :
Di depan rumah salah seorang teman, sebut saja dia Poniyem: bukan nama sebenarnya.
Daerah Simpang Darmo, Surabaya. Tahun 2001. Menjelang jam 9 malam.
Oknum yang terlibat :
(bukan nama sebenarnya) : Juminten (wedhok, rodhok bloon)
dan Tugimin (lanang, tp lambene kuetus'e masyaallah!) dan beberapa teman lainnya.

Tugimin : Eh ayok muleh! Wes bengi ikiii!!
(eh ayok pulang, udah malem nih!)

Juminten : Sek tah laaa...
(bentar donk!!)

Tugimin : Cepetan kok!! Wes jam piro iki, kene jek jegegekan ae nang ngarep'e omah'e wong! Ngrameni ae!
(Udah jam berapa ini, kita masih cekakak'an didepan rumahnya orang, bikin rame aja!)

Juminten : Halah, sabar po...

Tugimin : Heh! Koen gurung tau diseneni massa yo??
(kamu belum pernah dimarahai massa (massa : orang banyak) ya?)

Juminten : *sambil masuk kedalam mobil* Ha? Mas A sopo?
*ngapain juga Mas A marah-marah?*

Tugimin : ?? Yo MASSA... MASSA!!
*arek iki, mosok MASSA ae ga ngerti?*

Juminten : Aku gak kenal sama Mas A.... Mas A siapa sih?? Mas Arif??

Tugimin : Massa!! maksudku, Massa = orang banyak, itu looohhh!!
*sambil menyetir*

Juminten : Ooowalaaah... maksudmu Massa = masyarakat ngono taaaah? O iyoo... iyoo...

Didengarkan oleh teman-teman lain se-mobil yang dalam hati sepakat untuk tidak mengajak mereka berdua lagi, kalo lain kali pergi bersama.

Belum aktif nih.. Aktifin ya??

Seperti biasa, imam masjid Y mengingatkan para jamaah sebelum memulai sholat berjamaah,

Imam masjid Y : para jamaah sekalian rapatkan shaf dan luruskan, bagi yg hapenya belum aktif.. Harap di non aktifkan..
Makmum X : ???? *memikirkan perkataan imam sampai tidak khusyuk sholatnya*

Lagi nungging nih

"Kata Trie Utami : posisi seperti ini bagus untuk menjaga pitch-control!"

Di Suatu senja yg cerah Somad menelepon sahabatnya semasa kuliah Mahmut (itu Mahmut emang sengaja ujungnya pake "t" bukan "d")

Somad : "Oi mud, aku ambek arek-arek apene karaoke nang Nav Ekspress Mulyosari. Posisimu gimana Mut?"
Mahmut : "Posisiku Jongkok, Mad, "

Di dekat gedung sebuah Institut Teknik tersohor di Surabaya, didengarkan oleh Pixi, Cocobi, Asrul dan Putly yg benar2 ingin tau korelasi antara karaoke dan posisi tubuh.

Wes banther... salah!

Lokasi : Kursus Bahasa Inggris.

A dan B sedang memperagakan dialog di depan teman-temannya,

A : Yes, so I want to have a vacation to Africa. I really want to visit the Pyramids!
B : Wow... that's a good idea!

Setelah selesai dialog, salah satu penghuni kelas (si C yg kemeruh) pun nyeletuk:

C : Eh, kamu dulu pasti anak IPA ya? *berkata pada A*
A : Iya, kenapa emang?
C : Nilai IPS-mu pasti jelek banget ya...
A : Kenapa sih?
C : Piramid itu di Mesir kan?? Mesir itu kan di Asia! Timur Tengah, tauukk... bukan di Afrika!
A : *bengong* Lho... nggak yo!! Mesir itu di Afrika!
B : Iya kok, Mesir itu di Afrika!
C : *masih ngotot* AH NGGAK! Mesir itu di Asia...!

Teman lain pun menyahuti,

D : Eh, Mesir itu emang deketnya Asia Timur (Timteng), tauuukk.... Tapi letaknya tuh di Afrika!
C : Oh ngono tah?? *isin*

Didengar oleh anak sekelas yang mendapat ide: nanti pas si C ulang tahun, dikado GLOBE aja...

Jaran'e sopo?

Chatting via YM,

JV : Hahaha.... Aku mau off dulu ya, mau fotokopi raport dll.
MT : oke, hati2 di jaran eh di jalan ya. *salah ketik*
JV : hahahaha, iya....

Jaran = kuda

Lumayan jauh lho Pak, bedanya

Lokasi : Ruang Guru
Pak T dan Ibu V sedang membicarakan tentang Pak Z yang kapan itu barusan punya mbok nom alias istri muda:

Ibu V : Eh si istrinya Pak Z itu kok gak berjilbab ya?
Pak T : Yah... Istrinya itu kan dhuafa. Wajar kalo belom berjilbab.
Ibu V : Ha? Gimana Pak??
Pak T : Ya itu loh, Istrinya Pak Z itu kan warga negara asing. Masih dhuafa...
Ibu V : Maksud Bapak, mualaf??
Pak T : Eh iya. Maksud saya, mualaf.....

Didengar oleh orang-orang disekitar mereka yang berniat membelikan Pak T, kamus bahasa Arab.

Stasiun cedek ITS

Kampus ITS,

jon: "Ul, Jumat sesok muleh bareng yo!"
pa'ul: "oke Jon. ketemuan nang ndi enak'e?"
jon: "enak langsung nang Stasiun Gebang ae..."
*salah ucap. maksud'e Jon : Stasiun Gubeng*

Kerungu jelas ambek kupinge Pa'ul, de'e moro-moro ragu opo si Jon tenanan ngajak muleh bareng utuwo ngajak golek mangan bareng.

-----------------------

Stasiun Gubeng adalah nama salah satu Stasiun KA (kereta api) di Surabaya.
Gebang, adalah nama area pemukiman deket Kampus ITS. Disana banyak terdapat rumah kos dan warung nasi.

Maaf jangan kentut sembarangan

Dua mahasiswa (Darjo dan Piksi : bukan nama sebenarnya) sedang mencari makan gratisan di sebuah pesta sodara teman mereka (yang punya hajat iki, Mega namanya). Mereka sudah di Gedung, tapi mau masuk masih sungkan. Nunggu Mega-nya muncul dulu buat nemenin mereka.

Darjo : Endi iki si Mega kok ketok'ane ga onok?? (Mana nih si Mega kok kayaknya ga ada??)
Piksi : Iyo, tak sms wae.. (Iya aku sms deh..)
Darjo : Ojo lali tambahno 'bedebah' di akhir sms.
Piksi : Oks..!

Isi sms :

"Oi Meg, ntut mu nangdi? Aku ambek Darjo wez nang njobo iki?!!! Bedebah kau!!"

( Oi meg, ntut (ntut ->kata lain untuk = dirimu) dimana? Aku sama Darjo udah di luar (gedung) nih?!!! Bedebah kau!!)

Beberapa saat kemudian, sms balasan diterima..

"Maaf, Mega-nya masih keluar, ini Ibunya. Silakan masuk aja, Nak.."

Darjo + Piksi : ...upss... *Berpikir ulang, jadi masuk apa nggak..*

Gatel? Pake herosin aja!

Mahasiswi X : Wuih,kulitmu kok sampe merah2 gitu? Digigitin nyamuk tah?
Mahasiswi Y : Iya nih, banyak banget nyamuk di kosan aku. Nggatel banget rasanya!
Mahasiswi X : ......................ehm,mungkin maksudmu gatel.. Without "NG"

Di angkutan umum "lyn O" yang mengarah ke sebuah institut negeri di Surabaya.
Didengar oleh seisi angkutan yang tiba-tiba jadi ingin tau bagaimana bentuk nyamuk di kos-an mahasiswi tersebut.

------------------------------

nggatel yg dimaksud Mahasiswa X diatas, adalah dari kata nggatheli/ gatheli [umpatan/ pisuhan khas Surabaya]. e pada nggatheli dilafalkan serupa e pada kata enak. berbeda dengan e pada gatel (gatal).

Herosin adalah merk bedak untuk mengobati gatal-gatal.

Berita kocak (Becak) terr terr!! Edisi separatisme

Buat yang sering nonton stasiun TV lokal Jawa Timur- JTV, pasti akrab dengan acara B-CAK (Berita kocak) di JTV.

Kali ini temanya adalah tentang Separatisme:

Reporter becak : *memilih orang secara acak* Misi mas, saya mau nanya.... Bagaimana tanggapan mas tentang separatisme di Indonesia?
Mas mas : menurut saya sudah bagus..
Reporter becak : ????

Salah satu pasar di daerah surabaya.
Didengar oleh beberapa penjual dan pembeli yang bertanya-tanya apa benar separatisme di indonesia sudah bagus, apa perlu untuk ditingkatkan.

---------------------------

Berita Kocak kepanjangan dari B-CAK adalah sebuah acara di J-TV (salah satu stasiun televisi lokal di Jawa Timur) yang ditayangkan setiap hari senin sampai sabtu pukul 21.00-21.30. Acara ini memuat opini masyarakat yang dikemas dengan kocak. Sajian acara ini berupa laporan hasil wawancara reporter B-CAK [kutip dari sini]

Kalo punya'e Mama-mu buatan Tajur be'e yo?

Cewek A : Eh eh, dompetmu lucu! Warnanya pink! Koyok punya'e Mama-ku...
Cewek B : Ya nggak lah. Punyaku kan buatan Tanggulangin, merknya Christian Dior palsu *sambil memelankan suaranya, gengsi bow ketauan beli barang KW*. Punya Mama-mu pasti Christian Dior asli!
Cewek A : Nggg... nggak juga sih. Punya Mama-ku juga palsu kok.
Cewek B : *berniat mengajak mama-nya si A shopping barang KW kapan-kapan*

-------------------------

Tanggulangin : Tanggulangin merupakan kampung wisatanya Tas yang bagus dan murah, letaknya di deket Porong (Sidoarjo). kurang lebih 20 km (45 menit) dari bandara Juanda.
Tajur : Kawasan wisata belanja di Bogor yang banyak menjual beragam jenis tas, sepatu, dan perlengkapan pribadi lainnya yang banyak terbuat dari kulit.

Email khusus dewasa...

Kampus Elektro,

oknum A: "jeh, file-e tak kirim nang emailmu ae yo! emailmu opo?"
oknum B: "oknumb@erect-eng.its.ac.id"

kerungu karo oknum A sing moro-moro langsung paham lek oknum B wes wayahe kudu kawin!

Trailer lak yo gak isok mlebu supermarket toh?!

Lokasi : salah satu sekolah Mode.

Beberapa hari setelah insiden kemaren, si Guru itu ngajar privat lagi ke Murid B. Yang merupakan teman dari murid A yang kemaren iku. Lepas mengajar, mereka bertiga ngobrol-ngobrol,

Bu Guru : Where do you live? *nanya ke Murid B*
Murid B : At Perak. Ntar kalo pas ga bisa privat disini, bisa kerumah gak?
Bu Guru : Well, actually Perak is near my house. Tapi serem ah jalan kesana-nya! banyak trolley-trolley gitu kan?
Murid A : What do you mean???
Bu Guru : Itu lho.... truk-truk guede yang truk gandeng ituuu...
Murid B : Trolley itu bukannya yang di Supermarket ya??
Bu Guru : Ekh......
Murid A : Euh.... *mempertimbangkan refund*

Murid B : Maksud mbak, TRAILER? Truk TRAILER gitu??
Bu Guru : LHAA... iku.. yo iku maksudku....
*meringkesi barang bawaannya dan buru-buru kabur*

Murid A merasa menyesal tidak sempat memperingatkan Murid B tentang penyakit asal-muni'e Guru mereka itu.....

Itu PR buat anak TK kok benernya

Lokasi : salah satu sekolah Mode.

Seorang Guru Privat Bahasa Inggris, barusan selesai mengajar Privat muridnya.

Bu Guru : Okay, I think it's enough for today. Don't worry to do your homework ya!
Murid : *bengong* You mean, 'don't forget'??
Bu Guru : What did I say?
Murid : You say, 'Don't worry to do the homework,"......
Bu Guru : Oh yo iku maksudkuuu... ojok kuatir, PR'e guampang pol wes ta lah.... (maksudku, jangan kuatir, PR-nya gampang banget kok)
*ngeles sa'penak udhel sambil meringis...isin...*

Dalam hati si Murid menyesal sudah membayar di-muka, uang les untuk 10x pertemuan.

Yo isok ae... kalo orangnya dibelah-belah gitu.

Lokasi : Taman di Asrama Haji Surabaya. (Al Mukaromah.... ayo buko poso nang Al Mukaromah...).
Dalam rangka : Seleksi PPAN 2006 (Pertukaran Pemuda Antar Negara).
Tersangka : Oknum Ty
Saksi kuping : Saksi Ch

Mereka sedang mengikuti proses awal seleksi, dan sama-sama berniat berangkat ke Jepang.

Oknum Ty : Eh kamu kuliah dimana?
Saksi Ch : Aku dulu sempet ambil Diploma di Kampus Anu. Sekarang nerusin S-1 Jurnalistik di Kampus Itu.
Oknum Ty : Ohhh...
Saksi Ch : Enak lho di Kampus Itu. Dosen-dosennya berpengalaman. Ada yang Penyiar, dll.
Oknum Ty : Ohhh... iya... iya... Para Partisi gitu ya?

*hening sejenak*

Saksi Ch : Euh..................... Apa? Partisi itu bukannya buat hard-drive gitu ya?
Oknum Ty : Ha? *kening berkerut* Iya ya?
*membayangkan kubikel di ruang perkantoran yang disekat dengan partisi*

Saksi Ch : Ehh... mungkin maksudmu PRAKTISI ya?
Oknum Ty : Iyoooo!! Maksudku kuwi mau yo ikuuuu!!
(maksudku tadi ya itu!)

Didengar oleh para Juri A yang langsung berniat tidak meloloskan Oknum Ty ke babak berikutnya. Juri B ingin sekali mempartisi otak-nya si Oknum Ty. Dan Juri C yang langsung ingin melempar jumroh ke arah si Oknum asal muni iku.....

Masih satu benua sih! Tapi yo gak isok lek numpak becak!

X dan Y .

X ini sering berandai-andai bagaimana kalo dia dapet kesempatan training perangkat baru di Jerman. Y sih iya-iya aja. Yang penting ntar kecipratan oleh-olehnya. Suatu sore, mereka ke Toko Buku:

*berada di meja display khusus buku travelling dan peta negara terkenal dunia*

Y : Nah ini...
X : Opo?
Y : Iki... Ntik lek awakmu sidho training nang Dublin, ta' tukokno buku iki yoh!
(ntar kalo kamu jadi training ke Dublin, aku belikan kamu buku ini).

*sambil nunjuk ke buku berjudul Travelling Around Dublin*

X : Lha emang Dublin dimana??
Y : Jerman kan?!
X : Iku BERLIIIN!! Dublin iku nang Irlandiaaaaa!!
*sambil nyengir menahan malu diliatin SPG-nya*

Butuh ojek payung, ta?

Si Nyonyah pas lagi di kantornya, ndadak mangkhel pas tau Tuan M kemaren abis minjem jas hujannya eh ga dibalikin ke dalam bagasi motor si Nyonyah. SMS-an lah mereka, jam 7 malam lepas si Nyonyah kerja dan terpaksa ntar menyetir motornya sendirian dibawah gerimis,

Nyonyah : Kamu dimana? Hujan nih, gerimis. Aku mau pulang tapi ga bawa jas hujan!
Tuan : Aku dirumah. Wah jas hujan-mu dirumah. Kamu ambil aja dulu nih. Ntar kehujanan looo...

Dan malam itu Tuan tidur di teras.

Kursus inggris dulu sebelum jadi ahli fengshui

Mr ong (ahli fengshui) : "kalau anda anda sekalian mau bermain investasi saham, valas, dan sejenisnya pada tahun ini sebaiknya anda berpikir ulang dan "calling down" dulu..

Hadirin : (membatin) "cooling down" kaliiii...

Sheraton hotel

Didengar oleh para hadirin yang diundang untuk berinvestasi saham dan forex sambil memandang iba kepada para panitia yang terlihat sangat menyesal dan seperti ingin memakan ahli fengshui tersebut hidup-hidup.