Namanya sih sama, beda nasib aja

Sebuah keluarga yang tinggal terpisah. Si Anak tinggal di Surabaya, dan Mama-nya di Jakarta.

Lokasi : Surabaya, saat si Mama sedang mudik. Beliau duduk di kasur sambil baca tabloid gosip, sementara si Anak sedang melamun,

Mama : Mama tuh suka kasian loh ngeliat Maya.

Anak : Hmm…?
*heran...kenapa mendadak ngomongin si Maya (nama pembantu mereka yang Jakarta??)*

Mama : Iya deh, kan dia tuh baik gitu ya. Tapi kasian gitu. Mama tuh suka kasian ama dia.

Anak : Hmmmm…
*kasian emang sih, kerjaan pembantu kan berat*

Mama : Padahal dia kan anaknya orang yang ‘punya’ ya.
(punya = mampu)

Anak : Oiya??
*anaknya orang berpunya kok kerja jadi pembantu? nyamar kali..*

Mama : Bapaknya si Maya, Profesor kan ya?

WHAT??
*ngeliatin sosok wanita yg jadi cover di tabloid yg sedang dibaca Mama….. *

Anak : Huahahahaha....


Mama : kenapa Non?

Anak : Jadi dari tadi tuh Mama lagi ngomongin MAYA AHMAD *ex istrinya Dhani Dewa*?? Kirain lagi ngomongin MAYA si pembantu kite di Jakarte!!

Mama : Hahahahaha….

:: Sama kontributornya, cerita ini didaur ulang dari blognya...

Kalo itu harus banyak 'berbuat' mbak, gak perlu baca buku!

Lokasi : Toko buku di Surabaya. Maret 2009.

Suami : Nih liat buku ini... *sambil nunjuk ke buku berjudul: Tips Untuk Ibu Hamil, Trimester Pertama*

Istri : Ada yang judulnya ini aja nggak, Tips Untuk Cepat Hamil??

Di dengar oleh customer A yang berharap semoga si mbak ini cepet hamil. Dan oleh customer B yang langsung rindu istri dirumah.

kalo kita kan belom sampe ke jilid itu

Lokasi : Rumah si cewek. Desember 2007.

Sepasang kekasih yang udah pengen nikah, tapi masih terkendala banyak hal.

Cowok : Aku tadi baca-baca buku.
Cewek : Hayo! Porno ya?
Cowok : Nggak yo. Ini loh judulnya aja, Sulitnya Berumah Tangga.
Cewek : Healaaahhh… mbok ya beli yang judulnya Sulitnya Mempersiapkan Pernikahan! Itu bakalan kepake buat kita!

Didengar oleh Pembantu si cewek yang mendoakan semoga memang ada buku dengan judul seperti itu....

Nganu ngono ngene nganu

Kata ANU biasa bermakna konotasi. Ya gak sih?

Alkisah ada seorang Nenek tua yang karena sudah pikun, jadi kalo ngomong emang kadang suka lupa, kata apa yang hendak diucapkan. Sehingga, si Nenek ini pun jadi sering mengganti kata yang terlupa itu, dengan kata: ANU.


Lokasi : Si Nenek sedang shopping dan menelpon cucu (yang tinggal serumah dengan-nya) yang lagi dirumah.

istri : Halo? Oh iya Nek?
Nenek : Kamu dimana?
istri : Di rumah, sama Suamiku.
Nenek : Oo.. saya masih disini, mau beli anu, tutupnya mobil.
istri : Aku dirumah aja kok Nek.
Nenek : Ya udah, sebentar lagi saya pulang. Hati-hati ya Nak, kamu jangan ANU lho ya!!
istri : oiya nek.

Telpon ditutup. Istri langsung menjerit ke Suaminya yg abis keluar dr kamar mandi, “Maaaasss… Kata Nenek, kita DILARANG ANUUUU….“

Suami : Hahaha.. maksudnya apaaa?
istri : Ga tau aku. Pokoknya kita dilarang ANU!!

Yah Nenek.... Kok gak boleh nganu sih? kan sudah SAH, Nek.... *wajah kecewa*

:: di co-pas dari blognya kontributor..

Resep supaya wajah ayu alami

Lokasi : Minimarket Indomaret, Surabaya Utara.Akhir tahun 2007.

Cewek : aduh! *kucek-kucek mata*

Sang Pacar : kenapa Sayang??

Cewek : kelilipaaaan… *nada manja sambil tetteup kucek-kucek mata*

Sang Pacar : *layaknya seorang gentleman* Ini, pakai saputangan-ku…

Cewek : *tersipu malu* makasi ya… *nada manja sambil tetteup kucek-kucek mata*

Sang Pacar : itu tadi habis aku pake lap pantat kok…
*nunjuk ke saputangan yg sudah mendarat diwajah si cewek sambil cengengesan*

di co-pas dari blognya kontributor.

Masalah dengan pronunciation

Ibu Guru MD (asli diimpor dari Bandung) sudah hampir 3 tahun mengajar di salah satu SMA di Surabaya.

Pada suatu siang, beliau mengampiri Ibu Guru MT, disaat mereka sedang sama-sama mengetik Perangkat Pembelajaran. Coba bayangkan si Ibu MD ini dengan logat Sunda-nya yang kental....

Ibu MD : Saya teh tadi sudah ngetik yah. Udah saya sep, tapi kok barusan di cek di folder, kok data-nyah nggak ada yah?
Ibu MT : Ha?
Ibu MD : Iyah..., tadi sebelum laptopnya saya matiin, udah sayah sep itu data-nya, herannya kok sekarang gak ada yah??
Ibu MT : oooo....
Ibu MD : Yah, ntar deh saya cari lagih. Mungki ke-sep dimanaaah gituh file-nyah.

Ibu MT agak tercenung sejenak, berusaha mencerna kalimat si Ibu MD diatas.... sep?? Sep itu apa sih??

................
................
................

Oalah Gustiii... sep itu teh maksudnya SAVE ya Bu? 'SEIVVV' gitu bacanya... Iyah iyah, pronunciation-nya orang Sunda emang agak meleset kalo udah urusan sama huruf V dan F... =))

*moga-moga si Ibu MD ga nyasar ke blog ini, amien*

Slip, bukan split! Lambemu iku loh sing split!

Setelah mengalami insiden ini dan itu, si Ibu Guru yang kemaren itu akhirnya dinasehati oleh teman-temannya,

Teman A : Aku iki heran... Kok isok yo, satu orang seperti kamu ini bisa berbuat kesalahan segitu banyaknya?
Si Ibu Guru : Lha iyo, aku yo heran pisan...
Teman B : Koen iku ancene, ngisin-ngisini!
Si Ibu Guru : Lha aku sendiri juga heran kok, kenapa aku sering sekali keseleo lidah kalo bicara. Lain di otak, lain di bibir. Split of the tongue, gituh! *salah ucap : mestinya kan slip, bukan split*
Teman B : Lha iki maneh! Huakakakaka....
Teman A : Gendheng koen iku ancene, huakakakaka....
Si Ibu Guru : Aku ngomong opo mau??

-------------------

Terjemahan :

Teman A : Aku iki heran... Kok bisa, satu orang seperti kamu ini bisa berbuat kesalahan segitu banyaknya?
Si Ibu Guru : Lha iya, aku ya juga heran...
Teman B : Kamu itu emang malu-maluin!
Si Ibu Guru : Lha aku sendiri juga heran kok, kenapa aku sering sekali keseleo lidah kalo bicara. Lain di otak, lain di bibir. Split of the tongue, gituh! *salah ucap : mestinya kan slip, bukan split*
Teman B : Lha ini (salah) lagi! Huakakakaka....
Teman A : Gila emang kamu itu, huakakakaka....
Si Ibu Guru : Aku ngomong apa tadi??

Nyambi jadi sales ya?

A baru aja beli Laptop,

A : Eh kalo kalian atau kakak/ ortu kalian mau beli tas laptop kayak punya-ku ini... Mending beli yang merk xyz deh.
B : Kenapa emang?
A : Ya soalnya, dibanding merk lain dengan harga yang kurang lebih sama, tapi bahannya lebih tebal.
C : *dengan wajah polos* Kamu nyambi jadi Sales-nya tah?
Teman-teman lain : *ngakak*
A : *memandang sebal kearah C*

Macak budeg!

LOKASI : Masa-masa Ospek di kampus Elektro ITS.

Senior yang sedang marah teriak-teriak ke Maba (mahasiswa baru) yang dalam keadaan tertekan/ under-pressure,

Senior : "Tutup telinga kalian semua, senior mau misuh! Awas jangan sampe denger apa-apa! Awas klo sampe denger suara saya!"
Maba A : *tambah gemeteran*
Maba B : *semakin keras menutup rapat telinga biar gak di bentak senior*

~~ hening selama 5 menit

Senior : "Ok. kedengaran suara saya?" *masih sambil teriak2*
Maba : "Gak mas!!!" *menjawab dengan keras dan serempak*

Didengar oleh senior-senior lain sambil menahan tawa agar ospek tetap jalan.

Mas A sopo seh?? Mas Arif? Mas Agus??

Juminten dan Tugimin iki konco plek (sahabat) sejak SMA (walo mereka ga satu SMA) dan tahun 2000-2002 satu kampus di sebuah PTS.

Setting :
Di depan rumah salah seorang teman, sebut saja dia Poniyem: bukan nama sebenarnya.
Daerah Simpang Darmo, Surabaya. Tahun 2001. Menjelang jam 9 malam.
Oknum yang terlibat :
(bukan nama sebenarnya) : Juminten (wedhok, rodhok bloon)
dan Tugimin (lanang, tp lambene kuetus'e masyaallah!) dan beberapa teman lainnya.

Tugimin : Eh ayok muleh! Wes bengi ikiii!!
(eh ayok pulang, udah malem nih!)

Juminten : Sek tah laaa...
(bentar donk!!)

Tugimin : Cepetan kok!! Wes jam piro iki, kene jek jegegekan ae nang ngarep'e omah'e wong! Ngrameni ae!
(Udah jam berapa ini, kita masih cekakak'an didepan rumahnya orang, bikin rame aja!)

Juminten : Halah, sabar po...

Tugimin : Heh! Koen gurung tau diseneni massa yo??
(kamu belum pernah dimarahai massa (massa : orang banyak) ya?)

Juminten : *sambil masuk kedalam mobil* Ha? Mas A sopo?
*ngapain juga Mas A marah-marah?*

Tugimin : ?? Yo MASSA... MASSA!!
*arek iki, mosok MASSA ae ga ngerti?*

Juminten : Aku gak kenal sama Mas A.... Mas A siapa sih?? Mas Arif??

Tugimin : Massa!! maksudku, Massa = orang banyak, itu looohhh!!
*sambil menyetir*

Juminten : Ooowalaaah... maksudmu Massa = masyarakat ngono taaaah? O iyoo... iyoo...

Didengarkan oleh teman-teman lain se-mobil yang dalam hati sepakat untuk tidak mengajak mereka berdua lagi, kalo lain kali pergi bersama.

Belum aktif nih.. Aktifin ya??

Seperti biasa, imam masjid Y mengingatkan para jamaah sebelum memulai sholat berjamaah,

Imam masjid Y : para jamaah sekalian rapatkan shaf dan luruskan, bagi yg hapenya belum aktif.. Harap di non aktifkan..
Makmum X : ???? *memikirkan perkataan imam sampai tidak khusyuk sholatnya*

Lagi nungging nih

"Kata Trie Utami : posisi seperti ini bagus untuk menjaga pitch-control!"

Di Suatu senja yg cerah Somad menelepon sahabatnya semasa kuliah Mahmut (itu Mahmut emang sengaja ujungnya pake "t" bukan "d")

Somad : "Oi mud, aku ambek arek-arek apene karaoke nang Nav Ekspress Mulyosari. Posisimu gimana Mut?"
Mahmut : "Posisiku Jongkok, Mad, "

Di dekat gedung sebuah Institut Teknik tersohor di Surabaya, didengarkan oleh Pixi, Cocobi, Asrul dan Putly yg benar2 ingin tau korelasi antara karaoke dan posisi tubuh.

Wes banther... salah!

Lokasi : Kursus Bahasa Inggris.

A dan B sedang memperagakan dialog di depan teman-temannya,

A : Yes, so I want to have a vacation to Africa. I really want to visit the Pyramids!
B : Wow... that's a good idea!

Setelah selesai dialog, salah satu penghuni kelas (si C yg kemeruh) pun nyeletuk:

C : Eh, kamu dulu pasti anak IPA ya? *berkata pada A*
A : Iya, kenapa emang?
C : Nilai IPS-mu pasti jelek banget ya...
A : Kenapa sih?
C : Piramid itu di Mesir kan?? Mesir itu kan di Asia! Timur Tengah, tauukk... bukan di Afrika!
A : *bengong* Lho... nggak yo!! Mesir itu di Afrika!
B : Iya kok, Mesir itu di Afrika!
C : *masih ngotot* AH NGGAK! Mesir itu di Asia...!

Teman lain pun menyahuti,

D : Eh, Mesir itu emang deketnya Asia Timur (Timteng), tauuukk.... Tapi letaknya tuh di Afrika!
C : Oh ngono tah?? *isin*

Didengar oleh anak sekelas yang mendapat ide: nanti pas si C ulang tahun, dikado GLOBE aja...

Jaran'e sopo?

Chatting via YM,

JV : Hahaha.... Aku mau off dulu ya, mau fotokopi raport dll.
MT : oke, hati2 di jaran eh di jalan ya. *salah ketik*
JV : hahahaha, iya....

Jaran = kuda

Lumayan jauh lho Pak, bedanya

Lokasi : Ruang Guru
Pak T dan Ibu V sedang membicarakan tentang Pak Z yang kapan itu barusan punya mbok nom alias istri muda:

Ibu V : Eh si istrinya Pak Z itu kok gak berjilbab ya?
Pak T : Yah... Istrinya itu kan dhuafa. Wajar kalo belom berjilbab.
Ibu V : Ha? Gimana Pak??
Pak T : Ya itu loh, Istrinya Pak Z itu kan warga negara asing. Masih dhuafa...
Ibu V : Maksud Bapak, mualaf??
Pak T : Eh iya. Maksud saya, mualaf.....

Didengar oleh orang-orang disekitar mereka yang berniat membelikan Pak T, kamus bahasa Arab.

Stasiun cedek ITS

Kampus ITS,

jon: "Ul, Jumat sesok muleh bareng yo!"
pa'ul: "oke Jon. ketemuan nang ndi enak'e?"
jon: "enak langsung nang Stasiun Gebang ae..."
*salah ucap. maksud'e Jon : Stasiun Gubeng*

Kerungu jelas ambek kupinge Pa'ul, de'e moro-moro ragu opo si Jon tenanan ngajak muleh bareng utuwo ngajak golek mangan bareng.

-----------------------

Stasiun Gubeng adalah nama salah satu Stasiun KA (kereta api) di Surabaya.
Gebang, adalah nama area pemukiman deket Kampus ITS. Disana banyak terdapat rumah kos dan warung nasi.

Maaf jangan kentut sembarangan

Dua mahasiswa (Darjo dan Piksi : bukan nama sebenarnya) sedang mencari makan gratisan di sebuah pesta sodara teman mereka (yang punya hajat iki, Mega namanya). Mereka sudah di Gedung, tapi mau masuk masih sungkan. Nunggu Mega-nya muncul dulu buat nemenin mereka.

Darjo : Endi iki si Mega kok ketok'ane ga onok?? (Mana nih si Mega kok kayaknya ga ada??)
Piksi : Iyo, tak sms wae.. (Iya aku sms deh..)
Darjo : Ojo lali tambahno 'bedebah' di akhir sms.
Piksi : Oks..!

Isi sms :

"Oi Meg, ntut mu nangdi? Aku ambek Darjo wez nang njobo iki?!!! Bedebah kau!!"

( Oi meg, ntut (ntut ->kata lain untuk = dirimu) dimana? Aku sama Darjo udah di luar (gedung) nih?!!! Bedebah kau!!)

Beberapa saat kemudian, sms balasan diterima..

"Maaf, Mega-nya masih keluar, ini Ibunya. Silakan masuk aja, Nak.."

Darjo + Piksi : ...upss... *Berpikir ulang, jadi masuk apa nggak..*

Gatel? Pake herosin aja!

Mahasiswi X : Wuih,kulitmu kok sampe merah2 gitu? Digigitin nyamuk tah?
Mahasiswi Y : Iya nih, banyak banget nyamuk di kosan aku. Nggatel banget rasanya!
Mahasiswi X : ......................ehm,mungkin maksudmu gatel.. Without "NG"

Di angkutan umum "lyn O" yang mengarah ke sebuah institut negeri di Surabaya.
Didengar oleh seisi angkutan yang tiba-tiba jadi ingin tau bagaimana bentuk nyamuk di kos-an mahasiswi tersebut.

------------------------------

nggatel yg dimaksud Mahasiswa X diatas, adalah dari kata nggatheli/ gatheli [umpatan/ pisuhan khas Surabaya]. e pada nggatheli dilafalkan serupa e pada kata enak. berbeda dengan e pada gatel (gatal).

Herosin adalah merk bedak untuk mengobati gatal-gatal.

Berita kocak (Becak) terr terr!! Edisi separatisme

Buat yang sering nonton stasiun TV lokal Jawa Timur- JTV, pasti akrab dengan acara B-CAK (Berita kocak) di JTV.

Kali ini temanya adalah tentang Separatisme:

Reporter becak : *memilih orang secara acak* Misi mas, saya mau nanya.... Bagaimana tanggapan mas tentang separatisme di Indonesia?
Mas mas : menurut saya sudah bagus..
Reporter becak : ????

Salah satu pasar di daerah surabaya.
Didengar oleh beberapa penjual dan pembeli yang bertanya-tanya apa benar separatisme di indonesia sudah bagus, apa perlu untuk ditingkatkan.

---------------------------

Berita Kocak kepanjangan dari B-CAK adalah sebuah acara di J-TV (salah satu stasiun televisi lokal di Jawa Timur) yang ditayangkan setiap hari senin sampai sabtu pukul 21.00-21.30. Acara ini memuat opini masyarakat yang dikemas dengan kocak. Sajian acara ini berupa laporan hasil wawancara reporter B-CAK [kutip dari sini]

Kalo punya'e Mama-mu buatan Tajur be'e yo?

Cewek A : Eh eh, dompetmu lucu! Warnanya pink! Koyok punya'e Mama-ku...
Cewek B : Ya nggak lah. Punyaku kan buatan Tanggulangin, merknya Christian Dior palsu *sambil memelankan suaranya, gengsi bow ketauan beli barang KW*. Punya Mama-mu pasti Christian Dior asli!
Cewek A : Nggg... nggak juga sih. Punya Mama-ku juga palsu kok.
Cewek B : *berniat mengajak mama-nya si A shopping barang KW kapan-kapan*

-------------------------

Tanggulangin : Tanggulangin merupakan kampung wisatanya Tas yang bagus dan murah, letaknya di deket Porong (Sidoarjo). kurang lebih 20 km (45 menit) dari bandara Juanda.
Tajur : Kawasan wisata belanja di Bogor yang banyak menjual beragam jenis tas, sepatu, dan perlengkapan pribadi lainnya yang banyak terbuat dari kulit.

Email khusus dewasa...

Kampus Elektro,

oknum A: "jeh, file-e tak kirim nang emailmu ae yo! emailmu opo?"
oknum B: "oknumb@erect-eng.its.ac.id"

kerungu karo oknum A sing moro-moro langsung paham lek oknum B wes wayahe kudu kawin!

Trailer lak yo gak isok mlebu supermarket toh?!

Lokasi : salah satu sekolah Mode.

Beberapa hari setelah insiden kemaren, si Guru itu ngajar privat lagi ke Murid B. Yang merupakan teman dari murid A yang kemaren iku. Lepas mengajar, mereka bertiga ngobrol-ngobrol,

Bu Guru : Where do you live? *nanya ke Murid B*
Murid B : At Perak. Ntar kalo pas ga bisa privat disini, bisa kerumah gak?
Bu Guru : Well, actually Perak is near my house. Tapi serem ah jalan kesana-nya! banyak trolley-trolley gitu kan?
Murid A : What do you mean???
Bu Guru : Itu lho.... truk-truk guede yang truk gandeng ituuu...
Murid B : Trolley itu bukannya yang di Supermarket ya??
Bu Guru : Ekh......
Murid A : Euh.... *mempertimbangkan refund*

Murid B : Maksud mbak, TRAILER? Truk TRAILER gitu??
Bu Guru : LHAA... iku.. yo iku maksudku....
*meringkesi barang bawaannya dan buru-buru kabur*

Murid A merasa menyesal tidak sempat memperingatkan Murid B tentang penyakit asal-muni'e Guru mereka itu.....

Itu PR buat anak TK kok benernya

Lokasi : salah satu sekolah Mode.

Seorang Guru Privat Bahasa Inggris, barusan selesai mengajar Privat muridnya.

Bu Guru : Okay, I think it's enough for today. Don't worry to do your homework ya!
Murid : *bengong* You mean, 'don't forget'??
Bu Guru : What did I say?
Murid : You say, 'Don't worry to do the homework,"......
Bu Guru : Oh yo iku maksudkuuu... ojok kuatir, PR'e guampang pol wes ta lah.... (maksudku, jangan kuatir, PR-nya gampang banget kok)
*ngeles sa'penak udhel sambil meringis...isin...*

Dalam hati si Murid menyesal sudah membayar di-muka, uang les untuk 10x pertemuan.

Yo isok ae... kalo orangnya dibelah-belah gitu.

Lokasi : Taman di Asrama Haji Surabaya. (Al Mukaromah.... ayo buko poso nang Al Mukaromah...).
Dalam rangka : Seleksi PPAN 2006 (Pertukaran Pemuda Antar Negara).
Tersangka : Oknum Ty
Saksi kuping : Saksi Ch

Mereka sedang mengikuti proses awal seleksi, dan sama-sama berniat berangkat ke Jepang.

Oknum Ty : Eh kamu kuliah dimana?
Saksi Ch : Aku dulu sempet ambil Diploma di Kampus Anu. Sekarang nerusin S-1 Jurnalistik di Kampus Itu.
Oknum Ty : Ohhh...
Saksi Ch : Enak lho di Kampus Itu. Dosen-dosennya berpengalaman. Ada yang Penyiar, dll.
Oknum Ty : Ohhh... iya... iya... Para Partisi gitu ya?

*hening sejenak*

Saksi Ch : Euh..................... Apa? Partisi itu bukannya buat hard-drive gitu ya?
Oknum Ty : Ha? *kening berkerut* Iya ya?
*membayangkan kubikel di ruang perkantoran yang disekat dengan partisi*

Saksi Ch : Ehh... mungkin maksudmu PRAKTISI ya?
Oknum Ty : Iyoooo!! Maksudku kuwi mau yo ikuuuu!!
(maksudku tadi ya itu!)

Didengar oleh para Juri A yang langsung berniat tidak meloloskan Oknum Ty ke babak berikutnya. Juri B ingin sekali mempartisi otak-nya si Oknum Ty. Dan Juri C yang langsung ingin melempar jumroh ke arah si Oknum asal muni iku.....

Masih satu benua sih! Tapi yo gak isok lek numpak becak!

X dan Y .

X ini sering berandai-andai bagaimana kalo dia dapet kesempatan training perangkat baru di Jerman. Y sih iya-iya aja. Yang penting ntar kecipratan oleh-olehnya. Suatu sore, mereka ke Toko Buku:

*berada di meja display khusus buku travelling dan peta negara terkenal dunia*

Y : Nah ini...
X : Opo?
Y : Iki... Ntik lek awakmu sidho training nang Dublin, ta' tukokno buku iki yoh!
(ntar kalo kamu jadi training ke Dublin, aku belikan kamu buku ini).

*sambil nunjuk ke buku berjudul Travelling Around Dublin*

X : Lha emang Dublin dimana??
Y : Jerman kan?!
X : Iku BERLIIIN!! Dublin iku nang Irlandiaaaaa!!
*sambil nyengir menahan malu diliatin SPG-nya*

Butuh ojek payung, ta?

Si Nyonyah pas lagi di kantornya, ndadak mangkhel pas tau Tuan M kemaren abis minjem jas hujannya eh ga dibalikin ke dalam bagasi motor si Nyonyah. SMS-an lah mereka, jam 7 malam lepas si Nyonyah kerja dan terpaksa ntar menyetir motornya sendirian dibawah gerimis,

Nyonyah : Kamu dimana? Hujan nih, gerimis. Aku mau pulang tapi ga bawa jas hujan!
Tuan : Aku dirumah. Wah jas hujan-mu dirumah. Kamu ambil aja dulu nih. Ntar kehujanan looo...

Dan malam itu Tuan tidur di teras.

Kursus inggris dulu sebelum jadi ahli fengshui

Mr ong (ahli fengshui) : "kalau anda anda sekalian mau bermain investasi saham, valas, dan sejenisnya pada tahun ini sebaiknya anda berpikir ulang dan "calling down" dulu..

Hadirin : (membatin) "cooling down" kaliiii...

Sheraton hotel

Didengar oleh para hadirin yang diundang untuk berinvestasi saham dan forex sambil memandang iba kepada para panitia yang terlihat sangat menyesal dan seperti ingin memakan ahli fengshui tersebut hidup-hidup.