Perusahaan minyak dan gas lepas......apa???

Lokasi : Warung Setan, di gang kecil samping kiri Mc. D Basuki Rahmat- Surabaya. Tahun 2006.

Koko : Emang gajinya kerja di perusahaan oil-gas gitu gede ya?
Kiki : Yoi. Katanya sih diatas 5 gitu lah.
Koko : Katanya bisa sampe 15.
Kiki : Ya tapi meskipun gajinya gede, tapi tinggal jauh dr peradaban gitu! Ditengah lautan looohh…Itu tinggalnya di lepas-lantai gitu kan…

ngek-ngok..

Koko : …..
Kiki : hahahaha…
Koko : Hahahaha…*ikutan ketawa meski bingung* Kenapa kamu?
Kiki : Aku tadi salah ngomong, mau bilang lepas-PANTAI malah kesebutnya lepas-LANTAI.
Koko : bwuahahah..dasar dunguuuu!
Kiki : Perusahaan minyak dan gas lepas-LANTAI…!!
Kiki dan Koko : *ngakak abis*

[co-pas dari blognya yg nyumbang cerita)

Ngombe Jamu ae! Jamu Galian Singset...

Di suatu sore yg panas, si Bu Guru A yang berstatus lajang, lagi minum susu coklat = merk Produgen. Salah satu rekan guru lain yang sedang hamil, dan seperti kebanyakan ibu Hamil, belio pun mengkonsumsi susu untuk ibu hamil.

Guru hamil : kamu gag mau minum susu ini? *sambil nunjuk kotak Anmum*
Guru lajang : Hah?? Itu kan untuk Ibu Hamil?!
Guru hamil : Nggak pa-pa.. liat ini tulisannya: “Susu untuk ibu hamil dan mempersiapkan kehamilan.” Hihihi…
Guru lajang : Buk…susu untuk mempersiapkan pernikahan ada gag ya?

Didengar oleh Guru lain (masih lajang juga) yang berniat mencari susu Enteng Jodoh di Supermarket.

[sumber dari salah satu blog. di co-pas dengan seijin yg punya]

Kadang anak-anak sekolah sini emang suka senggol bacok

Jadi ceritanya gini, kan tiap hari Jumat para Guru boleh pake baju bebas alias ga kudu ber-stel safari. Secara kan lagi musim tuh, ABG pake rompi?! Yah si Bu Guru yg satu itu pun dengan PD dan merasa sebagai fashioNISTA, mengenakan rompi hitam bermotif, ke sekolah.

Lha kok pas papasan ama salah satu muridnya, namanya Edo (ni anak emang agak bawel dan suka komentar 'gak penting') trus si Edo bilang gini....

Edo : Lho Bu,... *menatap sekilas kearah rompi si Bu Guru*
Bu Guru : hmmmm....
Edo : Ngapain ke sekolah pake kevlar?

Ha?? Kamu kira saya mau berangkat perang?? Kemana-mana pake kevlar (rompi anti peluru)?? Huehehehe....

Ria sopo maneh??

Apa kabarnya Tugi dan Jumi? Konco plek satu kampus tapi beda jurusan. Untuk melihat kisah lain dua sahabat ini, bisa klik label dibawah postingan.

Lokasi : Dirumah masing-masing.
Ritual ngerumpi lewat telpon. Akhir tahun 2000.

Tugi : Eh kan aku tadi jalan-jalan ama si Surti *anak Manajemen*.
Jumi : Aku kira Surti lagi deket ama Parjo? *anak Sipil*
Tugi : Nggak tau deh. Aku kan ama Surti se-kelas di Pancasila. Jadi tadi kami bikin tugas bareng gitu...
Jumi : Hmmm... terus?
Tugi : Ya abis bikin tugas, kami pun berjalan-jalan ria.... *ketawa genit*

Jumi : Ha?? Apaan tuh?
Tugi : Apanya yang apaan?
Jumi : Itu tadi, berjalan-jalan ria, RIA itu ngapain? Kemana??
Tugi : Ya Allah Jumiiiiii....!! Berjalan-jalan RIA! Masa ga ngerti sih?
Jumi : ya itu ngapain, maksudnya RIA apaaaaaa?
Tugi : Ya ampun, itu istilah. Kayak berjalan-jalan ria, berpiknik ria, bersuka ria. Gitu loh!!

Jumi : Ohhh... itu maksudmu?!! Aku kira RIA itu nama tempat atau apaan kek.....
Tugi : *melilit lehernya dengan kabel telpon. modhar aku suwi-suwi, koncoan ambek arek lemot'e koyok ngeneeee*

Kelebihan lemak, berbahaya buat kecerdasan ya?

Seorang wanita yang dilanda kegemukan sedang mengobrol dengan temannya yang kurus dan ingin gemuk.

X : Aku tadi ngitung BMI (Body Mass Index). Tapi agak ribet, harus mengkonversasi-kan dari centimeter ke feet dan inches!
Y : Apaaa?? KONVERSIII…. bukan konversasi!
X : Oya ya? Konversasi kan dari kata conversation!
Y : Malu-maluin deh mbak ini..

Udah gendut, blo'on pisan.... wes repot....

>> dari blognya kontributor, co-pas dengan pake ijin.

Poliandri tah Mbak? Opo sampeyan ngatasi??

Teman A : Sarung jualanmu masih ada Buk?
Pemilik online shop : Masih.
Teman A : Beli donk satu.
Pemilik online shop : Satu kodi, ya?
Teman A : Ha? Satu kodi?? Satu kodi itu isi berapa?
Pemilik online shop : 20 pcs.
Teman A : Gila banyak amat! Beli satuan aja ga bisa??
Pemilik online shop : Ya aku jualannya emang gak eceran kok!
Teman A : Yah... aku pengen banget beliin pacarku sarung jualanmu itu. Tapi kok harus beli langsung 20 pcs ya *kan butuhnya cuma 1, lawong pacarnya cuma 1*? Masak iya aku harus punya selingkuhan 19 orang dulu sih, baru bisa beli sarung di kamu??
Pemilik online shop : *ya itu sih urusanmu ambek bojomu!*

Didengar oleh teman lain yang berniat mendaftarkan Teman A ke MURI sebagai perempuan dengan selingkuhan terbanyak.

Sing biasane digoreng iku ote-ote, Mas

"Yang biasa digoreng itu bakwan, Mas," [Balada Jamu GRENG]

Di suatu malam nan cerah, X di gonceng ama Y naek motor. Lalu mereka melewati Warung Jamu GRENG STMJ, alias Jamu yang dicampur dengan susu, telor, madu, dan jahe. Ga lama setelah melewati warung td, tiba-tiba Y nanya:

Y : Apa sih Jamu GORENG itu?
X : HA?? Apa??
Y : Jamu GORENG itu loh…apa?
X : HA?? JAMU GORENG?? hwakakakaka… GRENG! Itu tadi tulisannya GRENG! Bukan GORENG! Mana ada Jamu di-GORENG!
Y: Ooo.. GRENG toh. Aku kok baca di spanduknya, GORENG. Makanya aku bingung, gimana modelnya ya jamu GORENG itu? *salah baca*

co-pas tekan blog'e kontributor, seijin sing nduwe!

Treble sama bass nya digedein lah

Sebuah toko laptop merek Vaio di Hi-Tech Mall surabaya..
Dua orang pengunjung datang ke dalam bermaksud melihat2..

Pengunjung : "Loh,kok di sini barangnya lebih murah dari yg saya lihat di jakarta?"
Mbak2 pramuniaga : "Ooh,iya mas kita kan distributor"
Pengunjung : "Lha, bedanya distributor sama toko yg resmi apa ya mbak? "
mbak2 pramuniaga : "Ah,ya beda tho mas! toko yg resmi kalo ada treble bisa dibenerin dimana aja mas.. Sampai ke luar negeri juga bisa "
Pembeli : " ....................yakin treble mbak?? "
Mbak2 pramuniaga : "Yakin 100%"

Didengar oleh pemilik toko yg tiba-tiba merasa perlu mengajari pegawainya bagaimana membedakan antara tape dan laptop.

Ancene keminggris tenan kok awakmu iku

Setting : Beberapa tahun yang lalu, di daerah Surabaya Utara.
Pelaku : Seorang pria, yang lidahnya 'keminggris' .
Saksi Kuping : Teman-temannya.

Jadi si Mas ini dari tadi nyoba menanyakan sesuatu hal pada temannya, tapi gak direkhen. Nesu toh de'e akhir'e....

Mas keminggris : Kamu kok ditanyain dari tadi gak dijawab sih?? Please question my answer!!

Didengar oleh teman-temannya yang langsung ngguyu nggeghek.....

-------------------------

keminggris : sok berbahasa Inggris
nesu : ngambek
de'e : dia
direkhen : diperhatikan
nggeghek : ngakak

Pantesan Mas-mu sexy! Keturunan ya?!

Lokasi : Di dalam mobil yang hendak parkir di depan rumah si C. Daerah Asemrowo.
Pelaku : Oknum A
Saksi Kuping : si B dan si C

si Oknum A melihat ada sesosok pria berkaos-kutang (kaos singlet) dan bercelana pendek sedang menyiram bunga di halaman rumah si C.

Oknum A : Gila, C! Sexy banget Mas-mu, nyiram bunga cuman kaos-kutang'an aja! *kaos kutang = singlet*

si B : Ooohh... ancene arek iki mata keranjang.... *balas mengomentari Oknum A

si C : *diem aja sambil memarkir mobil di depan pagar rumahnya

Turun dari mobil.... Ketika sudah di halaman rumah, Oknum A sing lambene angger njeplak kuwi, sudah siap-siap mau menggoda Mas-nya si C.

si B : *menyapa duluan si pria ber-kaus-kutang* Sore Om....

Pria ber-kaus-kutang : Ya... Masuk aja... *sambil masih tetep nyiram bunga*

Oknum A : *keselek pot, Ya Alloh tibak'e iku EBES'e gudhuk MAS'e!!*

Apa nama perusahaannya? Sam.. Sam.. Samsul ya??

Lokasi : Percakapan pertama terjadi di ruang tamu sebuah rumah di Surabaya. Bulan Puasa 2007.

Anggep aja nama si cowok itu Shinichi, dan nama pacarnya itu: Ran.

Ran : Mah, si Shinichi abis interview di Samsung loh!
Mama : Oiya?? Wah bagus itu! Pabriknya besar loh! Barangnya juga bagus-bagus.
Shinichi : Iya Tante.
Mama : Iya, koper ama tas-nya bagus-bagus loOohh…

*JEGERRRR....*

Ran : Mah!! Kok pabrik tas siiiihh…??
Mama : Lha ya iya kan?? Pabrik koper ama tas itu kaaaan??

*Shinichi cuma bisa meringis menahan tawa*

Ran : Itu SAMSONITE kale Maaaa…. *salah satu merk tas beken, ada di SOGO*
Shinichi : hihihihi…
Ran : hahahaha…
Mama : Hehehe…ooo.. iya ya, itu Samsonite. Lha terus kalo Samsung itu pabrik apa?
Ran : Dia jual tipi, ama HP… Kalo mau ngredit di dia bisa tuh. *ngaco*
Shinichi : Hush bukan! Kalo saya di bagian perangkat telekomunikasi-nya, Tante.

*nama samaran*

Kasian ya gelasnya berkeringat (proses kondensasi)

Kisah sepasang konco-plek, Tugi si lambe judhes dan Jumi si lemot.

Setting : Warung Bakso 'Kotak' Barokah, Menanggal- Surabaya.
Antara tahun 2000-2001.
Waktu itu, mereka lagi berdua aja pulang Kuliah.

Tugi : Bakso'ne enak yo?

Jumi : Ta' kandhani kok!
(aku bilang juga apa!)

Tugi : *nyeruput es teh*

Jumi : *ngeliatin permukaan gelas es-nya Tugi yang dipenuhi titik-titik air* Aku heran, iki banyune nang gelas kok gak enthek-enthek yo?
(ini air didalam gelas kok gak habis-habis yo?)

Tugi : Ya habis kalo diminum!

Jumi : Gini lho.... Kan gelasnya berkeringat, tapi kalo kita diemin aja gitu, ga diminum, juga ga abis-abis airnya!

Tugi : Maksudmu opo to Jum??

Jumi : Yo iki lho Gi'... Kan airnya keluar ini lho dari gelas... *sambil ngusep-usep gelasnya Tugi yang basah* Tapi kok air di gelasnya ga kurang-kurang yo??

*Tugi berasa kayak abis nelen bakso, sak mangkok'e, sak rombong'e*

Tugi : Koen iku nggenah ta? (kamu ini beneran ta?)
Iki jeneng'e KONDENSASI yooo! Biyen SMA-mu enthuk piro seh??
(dulu nilai IPA-mu dapet berapa sih?)

Jumi : ha? *bengong*

Tugi : Iyo, iki jeneng'e kondensasiiiii.... Ya Allah!! Udara dingin dari dalam gelas es iki mengakibatkan gelas'e basah. Berembun!!

Jumi : ooo... ngono taa? (o gitu ya?)

Jumi selama ini mengira bahwa gelas memiliki pori-pori super kecil tempat dimana air dari dalam gelas keluar.

dan Tugi berharap semoga Jumi suatu saat nanti menikah dengan orang yang SUPER CERDAS, dalam rangka menyelamatkan kualitas anak- keturunannya ....